Ser o no ser, querer o no querer

Parece mentira que el ser humano, declarado por la ciencia como la especie mas desarrollada intelectualmente, siga siendo en los tiempos que corren tan parecido a otras especies inferiores. En el transcurrir diario te encentras con verdaderos seres que no se alejan demasiado de un animal, en cuanto a instintos salvajes se refiere. Y es que el hombre no es inteligente por naturaleza, no se es superior por nacer hombre. La naturaleza nos dota de una serie de capacidades o habilidades innatas que son fruto de la evolución de nuestra especie. Es un regalo, la especie humana nos dona un lienzo en blanco infinito donde poder plasmar todo aquello que estemos dispuestos a aprender. El sabio no nace, se hace, todos nacemos en blanco con unos reflejos primarios y muy básicos, como buscar el pecho materno, la imitación, la marcha… A través de la educación y aunque sea a la fuerza vamos llenando ese vacío, vamos construyendo todo un entramado de conocimientos, capacidades, experiencias, sentimientos…
Si hay una cualidad del ser humano que lo hace perfecto es su imperfectibilidad, es decir, siempre es mejorable, por mucho que estudiemos, que aprendamos, que cambiemos, siempre queda algo por conocer, algo que mejorar.
No me sirve de nada la excusa de yo no sirvo para… o soy demasiado torpe, o aquellos que se lamentan de lo que no hicieron pero que tampoco están dispuestos a hacer en adelante. El conformismo, pensar que ya se sabe todo lo que es necesario saber, limitarse al universo irreal que nos hemos construido a nuestro alrededor, porque es cómodo y seguro, porque lo nuevo nos asusta. A veces es mejor no saber ciertas cosas, sobre todo de nosotros mismos y mas concretamente nuestras debilidades.
Solo analizando la educación de un hombre se puede entender su forma de ver la vida, amen de patologías psicológicas que sean fruto de alteraciones biológicas, pero ciertamente los desvaríos de la mente humana suelen tener origen en desajustes emocionales de la infancia.
Educar, que palabra tan pequeña para representar tanto. Sobretodo responsabilidad, en tus manos tienes un trozo de barro que deberás moldear a tu antojo, pero si te equivocas no podrás volver a empezar, la pieza estará deformada para siempre, o al menos para una buena temporada.
No quería ponerme en plan educadora al escribir este post, supongo que será fruto de tanto examen.
Realmente lo que pretendía era, siguiendo el hilo de una conversación de cervezeada que tuvimos anoche, poner de manifiesto precisamente eso, que estamos muy lejos de ser perfectos, que no hay que sentir envidia de quién sabe más que tu, sino luchar por ser mejor que tu mismo, leer, viajar, observar, experimentar, tocar, sentir, hablar, escuchar, escribir, estudiar, soñar... en definitiva crecer.

Pero ahora que lo pienso, creo que todo este rollo ha sido en vano, puesto que si ya estás leyendo esto y has llegado hasta este final y no te has aburrido ni has abandonado, significa que tu si asomas la nariz mas allá de tu universo perfecto ¿no?

Segundo acto

Esta mañana en uno de mis raros paseos por la programación televisiva, conocí la noticia de unos Romeo y Julieta de nuestra era. Se trata de dos jóvenes gallegos que ante la oposición de sus padres a su relación, deciden huir de sus hogares quien sabe a donde. Gracias a Dios esta historia no termina en tragedia como la que escribiera Willy, pero me ha hecho pensar en esa enfermedad que asola la humanidad y que nos empeñamos en llamar amor…
Vaya lo he llamado enfermedad y se de algunos que habrán pensado: y esta mujer siempre igual, que no se rinde y hasta los grandes poetas que llevan siglos componiendo poemas de amor, se habrán revuelto en sus tumbas y seguramente cupido este cargando su arco para dispararme una de sus flechas, eso si envenenada y un representante del corte ingles ya esta llamando a mi puerta para hablarme de no se que día de San Valentín…
Tranquilidad señores, déjenme explicarme, que una vez más yo no reniego del amor, que en esto me pasa como con Dios, yo no digo que no exista, solo digo que no es tan bonito como lo pintan, que las cosas no son o blancas o negras que este mundo está lleno de matices.
El que esté libre de pecado que tire la primera piedra, decía aquel, ¿quién no ha cometido locuras por amor? ¿Quién no se ha embriagado del sabor a veces aciago de unos besos a escondidas? ¿Quién no ha robado suspiros, ni callado lamentos? ¿Quién no ha sentido llorar su corazón herido?....
No señores, no me malinterpreten, que aquí una servidora ha amado como la que más y ha hecho tonterías y ha sufrido, reído, se ha ilusionado, ha llorado, ha besado, acariciado, sentido…
Por eso se de que hablo, amar es estar enfermo, porque amar de verdad duele, aun cuando es más bello, el amor es un virus peligroso capaz de causar estragos en el cuerpo y la mente humanas, es causante de depresiones, alteraciones del sueño, pérdida del apetito, mareos, cefaleas, estados de euforia descontrolados, fiebre o calenturas como diría mi abuela, dolor intenso en el pecho, ritmo cardiaco anormal, mentiras compulsivas, transtornos en la personalidad, imprudencia temeraria...
Todo un sinfín de síntomas a tener en cuenta y ¡ojo! Siempre y cuando las cosas vayan bien, porque si se complican pueden desencadenar crímenes pasionales, suicidios, escapadas como las de estos jóvenes cuyo único pecado es ser entupidos, envenenados de este virus que si no se coge a tiempo puede resultar mortal, ilusos sin vista ni horizonte ¿adonde pensáis llegar criaturas?
Propongo iniciar una campaña de vacunación antes de que este virus se extienda y terminemos nuestros días en un suicidio colectivo por amor, antes de que la humanidad se extinga o terminemos todos locos, o mejor aun, dejémonos infectar todos por ese bendito veneno que algunos necios como yo aun nos empeñamos en llamar AMOR…

¿Por qué tu? Yo que se y ¿por que yo?.....

Cambios nerviosos y miedo a los cambios

Pues ya parece que hemos vuelto a empezar,¿no?. Ya han pasado las fiestas, los atracones, los regalos... Y ahora nos encontramos más gorditos, con calcetines, braguitas y calzoncillos nuevos respectivamente y con los carnavales encima. Yo estoy muy asustada, pienso que me voy a poner muy atacada y que me voy a quedar ronca o me va a pasar algo físico, porque por desgracia lo somatizo todo. Pero tampoco sirve de mucho pensar en lo mala que me voy a poner antes de tiempo.

Pero hay algo que me pone más nerviosa que mis primeros carnavales: el cambio que va a dar mi vida. Es como si de repente me hubiese dado cuenta de que estoy en edad casadera, en edad de procrear, en edad de tener un porvenir resuelto... Y para colmo, entre unos nervios y otros, no se me ocurre otra cosa que despelotarme para salir en un almanaque.

Y ante todo esto yo me pregunto: ¿tengo yo una existencia normal? Muy común, que no es lo mismo que normal, parece que no, pero ¿qué puedo hacer? Mi vida siempre ha estado llena de sorpresas, de decisiones rápidas, de cambios de vida, desde que tengo uso de razón, por lo que es normal que yo misma me las busque aunque parezca que me aparecen por arte de magia.

Por todo esto, al año nuevo le he pedido madurar, tener más paciencia, más inteligencia, más optimismo y más empaque y sobre todo, querer más a todo el mundo, que con cada sonrisa se arregla un poquito el mundo.

P.D. La foto no tiene mucho que ver con lo que he escrito, pero es de las que más me gustan de Carmelo y tenía ganas de que fuese más pública. Ya voy pa Ronda, magdalenas!

Silencio

¿Cuando tienes ganas, te piensas mucho el ir a mear? ¿Sopesas una y otra vez las consecuencias? ¿Le tienes miedo al water?, ¿Cuando te apetece comer estudias mil y un caminos para llegar a la nevera o simplemente vas?, ¿Cuando necesitas una ducha mides primero la presión del agua, la tempuratura, la cal?.....
¿Y por qué coño cuando tienes ganas de gritar no lo haces por no molestar a los demás? ¿Por qué cuando tienes ganas de expresar una idea, un deseo, un sentimiento, mides la esencia de tus palabras y piensas: a nadie le interesa, mejor me lo callo? ¿Por qué te resulta tan dificil alcanzar lo que quieres, por si otros lo pidieron primero? ¿Por qué tu corazón llora y tus ojos no pueden por no parecer debil?
A menudo a mi sorprenden en una de estas situaciones, una en la que piensas algo, sientes algo, deseas algo, pero no tienes las fuerzas suficientes para dejarlas salir y me siento violada, atacada en mi rincón seguro, aquel al que me gusta escaparme cuando se me acelera el corazón y mis pensamientos me ahogan. Mi sitio seguro donde no existe el dolor, donde el llanto no tiene cabida y el miedo tiene la entrada prohibida.
Me rodeo de personas que creen conocerme, que aseguran saber que pienso y a veces hasta les doy la razón aunque solo sea por el hecho de librarme de que sigan preguntando, porque nunca se cuanto tiempo resistira la fortaleza que un dia construi solo para mi. Y me mantengo alerta, sintiendo como estoy a punto de caer y destapar mi tapadera perfecta y justo en ese instante el enemigo se retira y las alarmas se paran: paso el peligro y es entonces cuando me sorprende la sensación contraria a la que debería sentir, porque he ganado la batalla pero me siento derrotada, porque una vez mas no consiguieron ganarme y tal vez solo necesite ser vencida al menos una vez.
Ayer me sorprendi de lo facil que resulto desnudar mi cuerpo, compartir algo que es mio y me senti dichosa de compartirlo, estaba a gusto. ¿Por que no puedo estarlo desnunando mi alma? ¿Por que no puedo decir todo lo que siento? ¿Por que nunca soy capaz de tirar, de apostar por mi? ¿Por que me conformo siempre con mirarlo todo y no me atrevo a tocarlo y hacerlo mio?

En realidad siempre he sabido la respuesta a todas estas preguntas: presumo de valiente, pero solo soy una cobarde que prefiere consumirse en el lento fuego de las verdades calladas, una de esas verdades que sin quererlo, plasmaron mis palabras en este post, ahora ya sabeis mas de lo que a mi me gustaria, pero supongo que para empezar el año no esta mal empezar a tomarme en serio eso de sin miedo a nadar contracorriente y ser un poco valiente en mi primer post de 2007.

Me ahogo en mis silencios.....Eva