Silencio

¿Cuando tienes ganas, te piensas mucho el ir a mear? ¿Sopesas una y otra vez las consecuencias? ¿Le tienes miedo al water?, ¿Cuando te apetece comer estudias mil y un caminos para llegar a la nevera o simplemente vas?, ¿Cuando necesitas una ducha mides primero la presión del agua, la tempuratura, la cal?.....
¿Y por qué coño cuando tienes ganas de gritar no lo haces por no molestar a los demás? ¿Por qué cuando tienes ganas de expresar una idea, un deseo, un sentimiento, mides la esencia de tus palabras y piensas: a nadie le interesa, mejor me lo callo? ¿Por qué te resulta tan dificil alcanzar lo que quieres, por si otros lo pidieron primero? ¿Por qué tu corazón llora y tus ojos no pueden por no parecer debil?
A menudo a mi sorprenden en una de estas situaciones, una en la que piensas algo, sientes algo, deseas algo, pero no tienes las fuerzas suficientes para dejarlas salir y me siento violada, atacada en mi rincón seguro, aquel al que me gusta escaparme cuando se me acelera el corazón y mis pensamientos me ahogan. Mi sitio seguro donde no existe el dolor, donde el llanto no tiene cabida y el miedo tiene la entrada prohibida.
Me rodeo de personas que creen conocerme, que aseguran saber que pienso y a veces hasta les doy la razón aunque solo sea por el hecho de librarme de que sigan preguntando, porque nunca se cuanto tiempo resistira la fortaleza que un dia construi solo para mi. Y me mantengo alerta, sintiendo como estoy a punto de caer y destapar mi tapadera perfecta y justo en ese instante el enemigo se retira y las alarmas se paran: paso el peligro y es entonces cuando me sorprende la sensación contraria a la que debería sentir, porque he ganado la batalla pero me siento derrotada, porque una vez mas no consiguieron ganarme y tal vez solo necesite ser vencida al menos una vez.
Ayer me sorprendi de lo facil que resulto desnudar mi cuerpo, compartir algo que es mio y me senti dichosa de compartirlo, estaba a gusto. ¿Por que no puedo estarlo desnunando mi alma? ¿Por que no puedo decir todo lo que siento? ¿Por que nunca soy capaz de tirar, de apostar por mi? ¿Por que me conformo siempre con mirarlo todo y no me atrevo a tocarlo y hacerlo mio?

En realidad siempre he sabido la respuesta a todas estas preguntas: presumo de valiente, pero solo soy una cobarde que prefiere consumirse en el lento fuego de las verdades calladas, una de esas verdades que sin quererlo, plasmaron mis palabras en este post, ahora ya sabeis mas de lo que a mi me gustaria, pero supongo que para empezar el año no esta mal empezar a tomarme en serio eso de sin miedo a nadar contracorriente y ser un poco valiente en mi primer post de 2007.

Me ahogo en mis silencios.....Eva