Al final todo comienza....

Atrás dejábamos un cadaver todavia demasiado reciente, el alma teñida de luto, y en el ford ka latian todavía dos corazones al ritmo de "se menea", cuando de frente nos golpeó un mensaje de la campaña de tráfico "lo importante es VOLVER". Un escalofrío nos recorrió el espinazo, era como esas cartas que encuentras en un cajón o que quizás llegan despues de la muerte de un ser querido, aquellas en las que confiensan cuanto te querían en vida o te piden perdón por falta de valor o demasía de orgullo. Aquel susurro post mortem de nuestra querida colonia hizo tambalear de pleno mi entereza y seguridad en la desición que había tomado.

No volvería a aquel lugar, no tengo necesidad de ir, no me hace falta, tengo trabajo en Ronda, no me compensa estar aqui....

Una decisión firme, lo puedo asegurar, una promesa a mi misma que pensaba cumplir a todas luces y va un cartelito destinado a salvar vidas y me tumba de lleno la mia.

Y algunos se preguntarán por qué, que tiene aquel lugar. Pues es muy sencillo, tiene MAGIA.

Un lugar que cobra vida con cada sonrisa, con cada lágrima, un paraiso que se mantiene con el aliento y el calor que desprenden cientos de niños, un hogar que hacemos nuestro nada más llegar y que nos acoje con cariño de madre primeriza. Solo quién lo ha visto renacer de sus cenizas cada verano, para verlo morir cuando el otoño amenaza con desnudar los árboles, comprende cuanto hay de cierto en mis palabras.

Magia en el lugar y magia en los habitantes, cual pais encantado de cuento de antaño. Personas dispares, cada cual con su saquito de historia cosido a remiendos, unidas tan solo por ese hilo invisible e invencible, capaz de mantener unidas las más alocadas esperanzas, ese que soporta el peso de nuestras propias desgracias y nos hace caminar seguros aún estando en la cuerda floja, ese que llamamos ilusion.

A menudo te das cuenta de que cosas que para ti carecen de importancia, para otros supone un mundo de sensaciones, como todo lo que haces o dices, repercute en los demás pudiendo llegar a dejar marca de por vida. Porque cada cual tiene una ilusión, cada ser humano alberga una esperanza y todos buscamos desperadamente el camino más rápido hacia nuestros sueños.

Pues bien, allí todo se convierte en uno, se aunan las fuerzas y se comparte el aliento para llegar a nuestro objetivo: hacer feliz a un niño.

Y ahora se que no puedo abandonar ese sueño, que atrás quedan los agovios, las prisas, los malos ratos y que solo importa que un niña de mi dormitorio, decida pasar sus últimos segundos de magia conmigo y me pida llorando que le dedique solo para ella esa canción que tanto me gusta y ver como las lágrimas resbalan por su carita mientras me sujeta las manos, para abrazarme al final y susurrarme al oido un gracias que se me ha quedado para siempre grabado en el alma.

Esta historia comienza por el final, porque al menos para mi es un principio. Una Eva partió para trabajar en lo que mas le gusta a principio de verano, pero otra a vuelto dispuesta a seguir soñando porque como me susurró aquella vieja amiga ahora en estado de letargo:

"Lo importante es VOLVER"..................................Eva

Pd: quizás ese cártel si esté destinado a salvar vidas despues de todo..

HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

Hace mucho que no aparezco por aquí,lo sé,pero me ha costado un poco de trabajo tener internet de nuevo.

En todo este tiempo he estado empezando una nueva vida de cero. Es muy difícil,no lo recomiendo. Es mejor empezar la primera e irla mejorando poco a poco. Además, he descubierto hace poco que lo de "contigo pan y cebolla" es una chorrada,por lo menos para mí.

A parte de todos los líos de mi extraña vida, me gustaría desear un feliz cumpleaños a mi compañera de blog,mi Eva de mi alma. A parte de desearte que cumplas muchos más,decirte que siento mucho no poder estar contigo hoy. Tengo muchas ganas de darte un abrazo,ya hace mucho que no nos vemos y está empezando a escocer.

Seguramente lo habrás celebrado a lo grande con algunas golpeadas y yo aquí en Lepe,currando como una bestia...Que envidia. Espero que os agarraseis una buena tajada.

De momento, nada más,el deber me reclama.

Te quiero mucho manita

Sensaciones

Esta noche mientras escuchaba embobada las historias de Carmen, me han asaltado algunas sensaciones, al principio agradables, pero que luego me han dejado el resquemor del miedo.

El cielo como único testigo, a varios metros bajo nosotras, conductores sin rumbo que no podían ni imaginarse que estuviesémos sentadas en esa terraza. Olor a campo y retazos de verano que la fria brisa se estaba encargando de estropear para avisarnos de que aun no piensa dejarnos obligándonos a llevar sudaderas. Bajo la luz de las velas, apostadas en esa mesa y sillas sacadas de una típica foto de revistas como el mueble o casa jardin. En la mano una copa de rioja, con el estómago lleno y al humo de los cigarros a sido tiempo de confesiones, tiempo de desempolvar los viejos baules de la memoria y contar historias de antaño en tono de broma.

Ha sido un momento extraño, porque por un lado nos estábamos presentando, abriendo a las demás la puerta que lleva a nuestra historia, pero por otro, sin olvidar el amargo trago de la despedida de la que se marcha, en este caso yo y me sentía culpable, egoista por romper el vínculo que nos mantiene unidas. Aunque supongo que la vida es eso, un eterno ir y venir de personas que de una forma u otra nos deja marcados, estampando a fuego su huella en nuestro vagaje personal.

Sentada alli, oyendo en silencio y mirando al campo, he agradecido estar ahi en ese momento, saboreando el vino, acariciando con los dedos al gato, respirando aire puro y temiendo que esa sensación pasara, la de completa y absoluta paz.

Dicen algunos hombres que no entienden a las mujeres y yo digo que es que no se han molestado en escucharnos, otros dicen que somos complicadas y digo yo que cuando la felicidad de una mujer está escondida en una sonrisa, en una palabra amable o en una sola sensación, lo único complicado es molestarse en encontrarla.

La sabiduria, la belleza, la cultura, la literatura, la poesía, la música.... todas femeninas, porque todas nacieron de las sensaciones que un día inspiraron o sintiieron las mujeres, porque por muy erudito que llegue a ser un hombre nunca alcanzará la sabiduria de una mujer, la picaresca, los trucos, el arte de engatusar, la maestría del engaño, el poder, la fuerza interior, la valentía y la independencia de una dama.

Una mujer soporta el dolor y arranca de sus entrañas lamentos que a un hombre dejan sin sentido, y sacan las uñas donde los hombres esconden el rabo, y se arremangan para emprender tareas que al varón resultan laboriosas e inventan cuentos imposibles de princesas rescatadas por héroicos caballeros, sin que lleguen nunca a sospechar que en realidad fueron ellos los rescatados, para no herir el orgullo masculino, el alter ego del macho poderoso, del revoltoso cabrío que se cree invencible, pero que se doblega ante una caricia en la nuca o un suspiro femenino.

La historia nos habla de diosas ligadas a sentimientos como el amor, y dioses cuyo báculo es la fuerza, pero ¿que hay más poderoso que el arte de dominar los sentimientos? Nada amigas mias, nada, a ver cuando aprendemos a creernos que la fuerza de la humanidad reside en el seno femenino, que la sabiduria la encierran los ojos de nuestras ancianas, que el dolor no puede ni pudo nunca vencernos, que somos dueñas de nuestro destino, libres de elegir y diosas poderosas capaces de emprender el camino más arduo con la única defensa de nuestras palabras.

Escuchandoos hoy me he sentido poderosa, dueña de mi destino y fuerte por saberme rodeada de mujeres ni mas ni menos que como yo, luchadoras que siempre os levantais de las que se lamen las heridas y siguen adelante, de las que no se lamentan, de las que asoman la cabeza más allá del universo inmediato y exploran otras caras de luna.

¿Feminista yo? si piensas eso es que no has entendido nada....

Tras la tormenta, llega siempre la calma...

Un día de mierda, para una semana de mierda, en un mes de mierda. Me siento como presa de una eterna cuenta atrás que nunca lleva a ninguna parte. Sobre mi cabeza los nubarrones que se empeñan en no dejarme ver el sol, el cielo que cae sobre mi afixiándome poco a poco, la lluvia que me moja y me estropea el peinado.
Un mes para olvidar y este sin duda un día para enterrar. Ha sido uno de esos en los que sientes como si fueses una mosca estrujada contra un cristal, viva aun, pero sin apenas poder moverte y ves como la gente te mira y nadie tiene la piedad suficiente para rematarte. Uno de esos días en los que parece que algun genio malvado se esté riendo de ti, donde todo se te acumula y va generando una gran montaña de desilusión y desamparo. Parece que tu cuerpo no quiere responder, que se niega a seguir adelante porque sabe que algo no va bien y tu cabeza no sabe como salir del reino del mal humor y la desgana. No tienes ganas de luchar, solo te apetece esconderte bajo las sábanas y no hablar con nadie, que nadie te moleste, que nadie te recuerde lo que tienes que hacer, que te dejen simplemente dormir en paz.
Hoy ha sido un día de este tipo, pero al llegar a mi casa y mirar el correo, han conseguido arrancarme una sonrisa sincera de mis labios, ahi está, el arcoiris ha salido y ya se ven los primeros rayos de sol y sin querer se me escapó una lágrima que escribía sobre mi mejilla: gracias.
Yo también te echo de menos, porque soy consciente de lo dificil que es encontrar a alguien tan afin a uno mismo, a esa persona que te entiende con solo mirarte, esa persona que no permite que la tormenta te alcance, que siempre pone sus manos para que la lluvia no estropee tu pelo a esa que siempre consigue que los días díficiles se conviertan en divertidos, aquella a la que sientes cerca aun estando lejos.
Echo de menos tus palabras, añoro tus besos y tus cariños y sobretodo te extraño a ti, porque siempre parece que hueles cuando estoy mal y que un sexto sentido te dice que me estas haciendo falta.
Me pides que no te olvide, pero ya sabes que no puedo, que ya hace tiempo que te metiste dentro, sin permiso como debe hacerse conmigo, sin avisar, por sorpresa, que aquel día en el que te conocí no te entendí, pero que luego me di cuenta de que tu eras mi diamante en bruto.
Gracias por poner venir como siempre al rescate de esta pobre naugrafa.

Te quiero mucho.......... aun en la distancia.

Feria

Cuando veía carnavales sentada en una butaca de un teatro, no conseguía ni por asomo imaginarme, lo que se podía sentir al otro lado del telón; hasta que este año cuando estando en bambalinas y escuchando como el murmullo del público se va apagando para dejar paso a tu voz, se te revuelven las tripas, un escalofrío te recorre y se te encoje el sentío esperando a oscuras que las cortinas se abran. Se hace eterno el silencio contenido hasta que la primera nota de la guitarra nos saca del letargo para devolvernos a la vida y rasgar las sombras con tu garganta y un estallido de luz te ilumina el semblante y notas como te da un vuelco el corazón.

Tampoco pude nunca sentir el cosquilleo de los nervios justo antes de salir y enfrentarme a un atril, pero no uno cualquiera, sino a ese que además me unia el dolor del recuerdo y mirar de frente a unas gentes que solo me escuchan a mi y que han puesto en mis palabras todas sus esperanzas y conseguir que no se me quebrara la voz, que no se rindiera el espíritu, para terminar recibiendo el cariño y reconocimiento de los presentes en un cálido aplauso, que a mi se me hizo eterno.

Hoy, de vuelta del Puerto de Santa María, dejando atrás las luces y la magia que siempre encierra una feria, comparaba estos sentimientos con los que me asaltan ahora y me siento ingrata, es como si de repente me hubieran abierto una ventana a mundos distintos a los que nunca pensé si quiera en asomarme. Y me siento cobarde y arrepentida, pues de nuevo los prejuicios me habían jugado una mala pasada.
Hoy llevada de la mano de Mari he conocido un mundo nuevo, una forma de vida desconocida. Siempre me imaginaba el mundo de la feria como algo sombrío, supongo que como me lo habían pintado, a quien no le ha dicho su madre o su abuela de pequeña que tuviera cuidado con los feriantes que eran unos sinverguenzas..
Que gran injusticia llevo cometiendo tantos años, la feria es un mundo maravilloso y la gente que he tenido la suerte de conocer son simplemente humanos, con sus virtudes y sus defectos, pero a los que anoche no les importó compartir conmigo mesa para la cena, gente a la que en otras circunstancias seguramente ni siquiera habría mirado y ni mucho menos conocido, gente que les bastó oir "es una amiga de Ronda", para ya considerarme amiga, personas de las que a veces nos creemos superiores porque no llevamos vida de nómadas, pero que os puedo asegurar que ayer yo me sentí muy pequeñita rodeada de gente tan grande.


Gracias Mari por invitarme a tu mundo de sevillanas y neón.

Reloj cansado

Ya lo se, no he escrito desde sabe dios cuando y no voy a poner excusas, no me ha dado la gana, no me apetecía la verdad. Llevo un tiempo observando desastres a mi alrededor, desastres que aunque no me han tocado directamente, si me han afectado, porque han jodido a personas que me importan. Digamos que he perdido un poco la fe en la humanidad y una pizca la ilusión por muchas de las cosas de esta mundo. Siempre me he enfrentado a la vida con mi mejor cara, pero cuando es la vida la que te golpea directamente a la cara sinceramente, no se que cara poner, que cara mas dura tengo, al repetir tanto la palabra cara ¿no? Perdonarme no quiero que esto parezca el relato de alguien amargado o cansado de vivir y que creais que en mis palabras reside el dolor y la tristeza, pues he vivido en piel ajena desgracias, pero también he visto generarse milagros. El mayor de todos el que he experimentado yo.

He puesto ese cuadro de un artista contemporáneo, primero porque el título me fascinó "reloj cansado", vamos a ver, un reloj nace con una única tarea en su vida, que es girar y marcar las horas, ¿Si se cansa y se para no ha muerto?,¿ Pero que sentido tiene seguir andando si solo significas eso?, y en segundo lugar porque me siento precisamente así, un viejo reloj cansado, pero no de dar las horas, no quiero pararme, solo que quizás ya me cansé de girar siempre en el mismo sentido, porque al fin y al cabo una vez que se atraviesa la media noche vuelve a comenzar un día que tiene exactamente las mismas horas que el anterior.

Por otro lado, el tiempo es un gran ladrón, me está robando horas ingratas, me siento estafada por cada segundo que se pierde en todo aquello que no sea reir. Me desborda mi vida, se me acumulan las tareas pendientes, añoro un rato de esos que pasaba de niña tumbada en el huerto que cuidaba mi abuelo, simplemente mirando las nubes. Ahora comprendo eso de "cualquier tiempo pasado fue mejor", pero ¿y si se equivoca?, ¿y si el que está por llegar es mejor?

Supongo que es mi alergia personal, al llegar la primavera me entran los mismos síntomas año tras año, es como si cuerpo me estuviera indicando que necesita un descanso, un escape.

A veces tengo la sensación de que nadie me escucha, pero luego descubro que no es así, que hay gente para la que además soy necesaria y reclaman mis palabras y mi compañía y a menudo me pregunto si lo merezco, porque no suelo robarle yo minutos al tiempo para aquellos que me necesitan o me quieren a menos que me lo soliciten y descubro que sin darme cuenta influyo en los que tengo a mi alrededor y que algunos me tienen por modelo a seguir. Dios mio mi boca dice muchas cosas con las que mi alma no está de acuerdo, cosas que no son mentira por supuesto, pero que son solo un medio de sobrevivir en este mundo lleno hienas dispuestas a devorarte si les das ocasión. Aconsejo a diestro y siniestro hazañas que yo no me atrevo a emprender llegado el caso, hablo sin parar de mi particular visión de como tienen que ser las cosas, despierto respeto en personas que me consediran inteligente por mi forma de ver la vida y me pregunto si no estoy defraudando a aquellos a los que quiero.

Pero supongo que solo digo las cosas que los demás necesitan oir en el momento indicado, o simplemente regalo mi oido al que tiene ganas de ser escuchado, no se solo lamento que se me canse el reloj y se me pasen las horas mirando las musarañas.

Perdón a mis olvidados por mi ausencia a menudo injustificada, pero como decía mi amigo Rigodón: Si me necesitas, tan solo sílbame.....Eva

Así soy yo

Lo de ponerle al mal tiempo buena cara me toca los cojones (sin tenerlos) mucho. Los que presumen de optimistas en realidad lo único que hacen es disimular que en el fondo desearían suicidarse porque el mundo se les hace demasiado difícil como al resto de los mortales. Sí, la vida es como un día de picnic en el campo: tu solecito, tu mantita, tu tortilla de patata, tu novio...y de repente pasa un pajarraco y te lo caga todo.

Para mí es más lógico estar contento cuando tienes algo por lo que estarlo, vamos, que te sale natural y cuando tienes problemas odiarlo todo porque lo estás pasando mal. ¿De que te sirve disimular? Aunque busques algo que te quite de la cabeza tus sufrimientos luego van a volver a aparecer para volverte a hacer daño y así una y otra vez hasta que se solucionen y entonces sí tengas motivos para estar contento porque de todos los problemas que atormentan tu vida, ya hay uno solucionado.

Yo de verdad que intento disfrutar del momento, de ver el vaso medio lleno en vez de medio vacío, de pensar que hay mucha gente peor que yo, pero no soy de esa naturaleza. Lo que soy es muy buena actriz, porque lo de mi disimulo llega a límites que a veces me asusto muchísimo.

Con todo esto no quiero que se me malinterprete, admiro y envidio a la gente luchadora y optimista, pero yo no soy así y me gustaría pensar que se me respeta mi "sentido trágico de la vida".

Duele amar (by Silvia)

Duele amar a alguien y no ser correspondidos, pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes. Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y solo para darte cuenta que al final, no era para ti y lo tienes que dejar ir. Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos. Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te corresponderán, pero no esperes que te correspondan; solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece sé feliz porque creció en el tuyo. Hay cosas que te encantaría oír que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sorda(o) para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar. Nunca te des por vencida(o) si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir. El amor llega a aquel que espera, aunque lo hallan decepcionado; a aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado; a aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado; y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. No vayas por el exterior, este te puede engañar; no vayas por las riquezas porque aun eso se pierde; ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarla de tus sueños y abrazarla con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial. Sueña lo que quieras soñar; ve adonde quieras ir; se lo que quieras ser; porque tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. Espero que tengas; suficiente felicidad para hacerte dulce; suficientes pruebas para hacerte fuerte; suficiente dolor para mantenerte humana(o);suficiente esperanza para ser feliz y suficiente dinero para comprar regalos. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. El amor comienza con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lágrima. La brillantez del futuro será basada en un pasado olvidado. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón. Cuando naciste, tu llorabas y todos alrededor sonreían, vive tu vida de forma que cuando mueras tu sonrías, y todos alrededor lloren.

Gracias Silvi por este correo que he decidio poner en el blog para leerlo de vez en cuando. Se que es dificil y es lo que te dije ayer, tu y solo tu puedes curarte por mucho que los demás intentemos lamerte las heridas, pero una cosa debes de tener clara, NADIE tiene derecho a hacerte daño, ni siquiera tu misma, nadie puede ser dueño de tu vida, solo tu y lo único que podemos hacer los que te queremos es hacerte reir cuando lo necesites, llorar contigo cuando te apetezca y seguir siendo nosotras mismas porque así nos conociste y nos quisite.
Por cierto quédate con el páfarro de tu propio correo en el que dice: "el principio del amor es dejar que aquellos que amamos sean ellos mismos".

Hace ya varios meses que no caminas sola, te queremos todas mucho.

A la mierda

Siempre la misma historia, una vez tras otra, dale que te pego, vuelta la mula al trigo, y lo que te rondare morena....
Asco, esa es la palabra, me siento asqueada de tener que discutir en un foro de mierda con los mismos fachas, xenobicos, racistas, machistas, clasistas o de retrasados mentales de siempre.
Me pongo de mala ostia que quereis que os diga, no soporto ver como hay por el mundo gente tan joven y tan obsoleta de pensamiento. ¿Cuando vamos a aprender a aceptar las diferencias individuales no como defectos sino virtudes? Pequeños detalles que hace de este, un mundo variado lleno de matices. ¿Cómo sabrá el guapo que lo es sin un feo con el que compararse? ¿Cómo averigua uno que esta delgado si todos usamos la talla 36?. Me imagino un mundo donde todos seamos rubios de un metro ochenta y con los ojos azules y me recuerda a alguna pelicula de miedo y un escalofrio me recorre el espinazo.
No señores, en la variedad esta el gusto o el disgusto según se mire, porque sigue habiendo hijos de puta que se creen de la raza aria, con falsos derechos por tener la piel blanca, todavía hay cabrones de mierda que se creen con derecho de matar o pegar a su mujer, todavía existen fronteras no solo sobre el territorio, sino sobre nuestras vidas, ponemos barreras a los que tenemos a nuestro alrededor ¡OJO! que yo la primera. Por eso me cabreo tanto, porque hemos mamado tanto estos prejuicios que los tenemos tan profundamente arraigados que sin darnos cuenta afloran y si no intentamos cambiarlos, se los pasaremos a nuestros hijos sin querer, sin pretenderlo y haremos que la sociedad en la que les toque vivir, siga siendo una sociedad de mierda como lo es esta.
Vamos a espavilar de una vez coño, que al fin y al cabo todos pretendemos lo mismo: VIVIR
al menos hagamoslo en paz si total una vez que te mueres, muerto te quedas y nadie se va a acordar de si eras negro o blanco, si eras gordo, guapo, alto, se van a acordar de ti por cosas que dijiste, por aquellos a los que hiciste felices, por aquellos a los que ayudaste, por ser simplemente tu.

El que no me quiera como soy y por lo que soy que le den por culo........Eva

Carnaval, carnaval, carnaval ¿te quiero?

Vaya tela con los carnavales. Yo no me podía imaginar en la vida lo difícil que es sacar una agrupación. Desde que estoy viviendo todo esto por dentro me estoy dando cuenta de tantas cosas que los que ahora son mis directores me explicaban. Y lo más gracioso de todo es que cuantos más problemas y complicaciones aparecen, más ganas de seguir te entran, con tus pequeñas crisis de odiar todo lo que recuerde a carnaval incluidas. El formar parte de un grupo y sentir que puedes contar con ellos para todo así como ellos contigo, a mí me está gustando mucho. Creo que el hecho de que seamos mujeres unidas con un objetivo común y que la mayor parte de nosotras estemos sintiendo este sentimiento tan masculino de camaradería es lo que más me gusta de todo y eso, también lo he aprendido de los que nos dirigen.
Ya quedan pocas trastereadas, pocos ensayos, pocas irritaciones... Tengo las horas contadas en Ronda y un futuro nuevo y diferente ante mí, pero inevitablemente cada febrero del resto de mi vida, recordaré el carnaval 2007 que pasé en Ronda.

P.D. Vamos a querernos más y a irritarnos lo justo.

Ser o no ser, querer o no querer

Parece mentira que el ser humano, declarado por la ciencia como la especie mas desarrollada intelectualmente, siga siendo en los tiempos que corren tan parecido a otras especies inferiores. En el transcurrir diario te encentras con verdaderos seres que no se alejan demasiado de un animal, en cuanto a instintos salvajes se refiere. Y es que el hombre no es inteligente por naturaleza, no se es superior por nacer hombre. La naturaleza nos dota de una serie de capacidades o habilidades innatas que son fruto de la evolución de nuestra especie. Es un regalo, la especie humana nos dona un lienzo en blanco infinito donde poder plasmar todo aquello que estemos dispuestos a aprender. El sabio no nace, se hace, todos nacemos en blanco con unos reflejos primarios y muy básicos, como buscar el pecho materno, la imitación, la marcha… A través de la educación y aunque sea a la fuerza vamos llenando ese vacío, vamos construyendo todo un entramado de conocimientos, capacidades, experiencias, sentimientos…
Si hay una cualidad del ser humano que lo hace perfecto es su imperfectibilidad, es decir, siempre es mejorable, por mucho que estudiemos, que aprendamos, que cambiemos, siempre queda algo por conocer, algo que mejorar.
No me sirve de nada la excusa de yo no sirvo para… o soy demasiado torpe, o aquellos que se lamentan de lo que no hicieron pero que tampoco están dispuestos a hacer en adelante. El conformismo, pensar que ya se sabe todo lo que es necesario saber, limitarse al universo irreal que nos hemos construido a nuestro alrededor, porque es cómodo y seguro, porque lo nuevo nos asusta. A veces es mejor no saber ciertas cosas, sobre todo de nosotros mismos y mas concretamente nuestras debilidades.
Solo analizando la educación de un hombre se puede entender su forma de ver la vida, amen de patologías psicológicas que sean fruto de alteraciones biológicas, pero ciertamente los desvaríos de la mente humana suelen tener origen en desajustes emocionales de la infancia.
Educar, que palabra tan pequeña para representar tanto. Sobretodo responsabilidad, en tus manos tienes un trozo de barro que deberás moldear a tu antojo, pero si te equivocas no podrás volver a empezar, la pieza estará deformada para siempre, o al menos para una buena temporada.
No quería ponerme en plan educadora al escribir este post, supongo que será fruto de tanto examen.
Realmente lo que pretendía era, siguiendo el hilo de una conversación de cervezeada que tuvimos anoche, poner de manifiesto precisamente eso, que estamos muy lejos de ser perfectos, que no hay que sentir envidia de quién sabe más que tu, sino luchar por ser mejor que tu mismo, leer, viajar, observar, experimentar, tocar, sentir, hablar, escuchar, escribir, estudiar, soñar... en definitiva crecer.

Pero ahora que lo pienso, creo que todo este rollo ha sido en vano, puesto que si ya estás leyendo esto y has llegado hasta este final y no te has aburrido ni has abandonado, significa que tu si asomas la nariz mas allá de tu universo perfecto ¿no?

Segundo acto

Esta mañana en uno de mis raros paseos por la programación televisiva, conocí la noticia de unos Romeo y Julieta de nuestra era. Se trata de dos jóvenes gallegos que ante la oposición de sus padres a su relación, deciden huir de sus hogares quien sabe a donde. Gracias a Dios esta historia no termina en tragedia como la que escribiera Willy, pero me ha hecho pensar en esa enfermedad que asola la humanidad y que nos empeñamos en llamar amor…
Vaya lo he llamado enfermedad y se de algunos que habrán pensado: y esta mujer siempre igual, que no se rinde y hasta los grandes poetas que llevan siglos componiendo poemas de amor, se habrán revuelto en sus tumbas y seguramente cupido este cargando su arco para dispararme una de sus flechas, eso si envenenada y un representante del corte ingles ya esta llamando a mi puerta para hablarme de no se que día de San Valentín…
Tranquilidad señores, déjenme explicarme, que una vez más yo no reniego del amor, que en esto me pasa como con Dios, yo no digo que no exista, solo digo que no es tan bonito como lo pintan, que las cosas no son o blancas o negras que este mundo está lleno de matices.
El que esté libre de pecado que tire la primera piedra, decía aquel, ¿quién no ha cometido locuras por amor? ¿Quién no se ha embriagado del sabor a veces aciago de unos besos a escondidas? ¿Quién no ha robado suspiros, ni callado lamentos? ¿Quién no ha sentido llorar su corazón herido?....
No señores, no me malinterpreten, que aquí una servidora ha amado como la que más y ha hecho tonterías y ha sufrido, reído, se ha ilusionado, ha llorado, ha besado, acariciado, sentido…
Por eso se de que hablo, amar es estar enfermo, porque amar de verdad duele, aun cuando es más bello, el amor es un virus peligroso capaz de causar estragos en el cuerpo y la mente humanas, es causante de depresiones, alteraciones del sueño, pérdida del apetito, mareos, cefaleas, estados de euforia descontrolados, fiebre o calenturas como diría mi abuela, dolor intenso en el pecho, ritmo cardiaco anormal, mentiras compulsivas, transtornos en la personalidad, imprudencia temeraria...
Todo un sinfín de síntomas a tener en cuenta y ¡ojo! Siempre y cuando las cosas vayan bien, porque si se complican pueden desencadenar crímenes pasionales, suicidios, escapadas como las de estos jóvenes cuyo único pecado es ser entupidos, envenenados de este virus que si no se coge a tiempo puede resultar mortal, ilusos sin vista ni horizonte ¿adonde pensáis llegar criaturas?
Propongo iniciar una campaña de vacunación antes de que este virus se extienda y terminemos nuestros días en un suicidio colectivo por amor, antes de que la humanidad se extinga o terminemos todos locos, o mejor aun, dejémonos infectar todos por ese bendito veneno que algunos necios como yo aun nos empeñamos en llamar AMOR…

¿Por qué tu? Yo que se y ¿por que yo?.....

Cambios nerviosos y miedo a los cambios

Pues ya parece que hemos vuelto a empezar,¿no?. Ya han pasado las fiestas, los atracones, los regalos... Y ahora nos encontramos más gorditos, con calcetines, braguitas y calzoncillos nuevos respectivamente y con los carnavales encima. Yo estoy muy asustada, pienso que me voy a poner muy atacada y que me voy a quedar ronca o me va a pasar algo físico, porque por desgracia lo somatizo todo. Pero tampoco sirve de mucho pensar en lo mala que me voy a poner antes de tiempo.

Pero hay algo que me pone más nerviosa que mis primeros carnavales: el cambio que va a dar mi vida. Es como si de repente me hubiese dado cuenta de que estoy en edad casadera, en edad de procrear, en edad de tener un porvenir resuelto... Y para colmo, entre unos nervios y otros, no se me ocurre otra cosa que despelotarme para salir en un almanaque.

Y ante todo esto yo me pregunto: ¿tengo yo una existencia normal? Muy común, que no es lo mismo que normal, parece que no, pero ¿qué puedo hacer? Mi vida siempre ha estado llena de sorpresas, de decisiones rápidas, de cambios de vida, desde que tengo uso de razón, por lo que es normal que yo misma me las busque aunque parezca que me aparecen por arte de magia.

Por todo esto, al año nuevo le he pedido madurar, tener más paciencia, más inteligencia, más optimismo y más empaque y sobre todo, querer más a todo el mundo, que con cada sonrisa se arregla un poquito el mundo.

P.D. La foto no tiene mucho que ver con lo que he escrito, pero es de las que más me gustan de Carmelo y tenía ganas de que fuese más pública. Ya voy pa Ronda, magdalenas!

Silencio

¿Cuando tienes ganas, te piensas mucho el ir a mear? ¿Sopesas una y otra vez las consecuencias? ¿Le tienes miedo al water?, ¿Cuando te apetece comer estudias mil y un caminos para llegar a la nevera o simplemente vas?, ¿Cuando necesitas una ducha mides primero la presión del agua, la tempuratura, la cal?.....
¿Y por qué coño cuando tienes ganas de gritar no lo haces por no molestar a los demás? ¿Por qué cuando tienes ganas de expresar una idea, un deseo, un sentimiento, mides la esencia de tus palabras y piensas: a nadie le interesa, mejor me lo callo? ¿Por qué te resulta tan dificil alcanzar lo que quieres, por si otros lo pidieron primero? ¿Por qué tu corazón llora y tus ojos no pueden por no parecer debil?
A menudo a mi sorprenden en una de estas situaciones, una en la que piensas algo, sientes algo, deseas algo, pero no tienes las fuerzas suficientes para dejarlas salir y me siento violada, atacada en mi rincón seguro, aquel al que me gusta escaparme cuando se me acelera el corazón y mis pensamientos me ahogan. Mi sitio seguro donde no existe el dolor, donde el llanto no tiene cabida y el miedo tiene la entrada prohibida.
Me rodeo de personas que creen conocerme, que aseguran saber que pienso y a veces hasta les doy la razón aunque solo sea por el hecho de librarme de que sigan preguntando, porque nunca se cuanto tiempo resistira la fortaleza que un dia construi solo para mi. Y me mantengo alerta, sintiendo como estoy a punto de caer y destapar mi tapadera perfecta y justo en ese instante el enemigo se retira y las alarmas se paran: paso el peligro y es entonces cuando me sorprende la sensación contraria a la que debería sentir, porque he ganado la batalla pero me siento derrotada, porque una vez mas no consiguieron ganarme y tal vez solo necesite ser vencida al menos una vez.
Ayer me sorprendi de lo facil que resulto desnudar mi cuerpo, compartir algo que es mio y me senti dichosa de compartirlo, estaba a gusto. ¿Por que no puedo estarlo desnunando mi alma? ¿Por que no puedo decir todo lo que siento? ¿Por que nunca soy capaz de tirar, de apostar por mi? ¿Por que me conformo siempre con mirarlo todo y no me atrevo a tocarlo y hacerlo mio?

En realidad siempre he sabido la respuesta a todas estas preguntas: presumo de valiente, pero solo soy una cobarde que prefiere consumirse en el lento fuego de las verdades calladas, una de esas verdades que sin quererlo, plasmaron mis palabras en este post, ahora ya sabeis mas de lo que a mi me gustaria, pero supongo que para empezar el año no esta mal empezar a tomarme en serio eso de sin miedo a nadar contracorriente y ser un poco valiente en mi primer post de 2007.

Me ahogo en mis silencios.....Eva